Internet regorge d’idées en tous genres (moteur à whisky, nation virtuelle, socialisme par ordinateur…). Nous avons sélectionné les 10 plus surprenantes. Problème : ce ne sont pas forcément les meilleures.
1) Mondialiser les rapports sexuels
Votre misère sexuelle vous déprime ? Mieux que Houellebecq et les ateliers de poterie du Jura, les « clubs de rencontres infaillibles sur le Net ». Nicholas Albery propose de faire remplir aux internautes esseulés un questionnaire à la Proust de leurs préférences, idéalement exhaustif. Les données, analysées par un ordinateur géant, permettraient ainsi de trouver le(s) partenaire(s) idéal(ux), avec une marge d’erreur réduite. Et ce, sur une base de données de plusieurs milliards d’individus ! La perspective d’un « Tournez Manège » global (sans Charlie) donne déjà des poussées de sève à certains.
2) Réduire la taille des gens
Le médecin suédois Gamini Samarasinghe, biologiste et généticien réputé, propose de réduire la taille des humains à 50 cm. Dans son projet – soumis aux Nations Unies – Saraminghe prévoit également de miniaturiser l’univers dans lequel nous vivons. L’idée, qui relève pour l’instant de la pire spéculation, pourrait devenir très vite envisageable grâce aux progrès de la science. Attention : Saraminghe n’est pas un savant fou, mais se revendique comme un humaniste. Selon lui, son projet permettrait, d’éviter la surchauffe économique et les problèmes de surpopulation terrestre, autorisant ainsi un meilleur respect de l’environnement… Il recommande cependant de miniaturiser tout le monde (et pas seulement les masses laborieuses) pour éviter les injustices sociales . A quand les mini-esclaves ?
3) Soigner ses problèmes de jeu par le strip poker.
Dans son best-seller « High Culture », l’américain William Novak propose un traitement révolutionaire pour les joueurs compulsifs : le strip pokermental . Le remède consiste à remplacer l’argent mis en jeu lors des parties par des révélations sur sa vie personnelle. Une sorte « d’action ou vérité », comme à l’école. Exemple : « je mise un fantasme sexuel ou un défaut physique caché ». Mauvaise pioche ! Damned, vous êtes obligé de révéler vos secrets intimes. Moins visuel que le strip-poker classique, le strip poker mental n’a toujours pas trouvé d’adeptes. On se demande pourquoi.
4) Fabriquer des sacs à cadavres repliables
C’est l’idée qu’à piquée Steve Andrews, originaire d’Angleterre, aux habitants du Zimbabwe. Steve a décidé d’adapter le concept aux besoins des Britanniques, chez qui il est interdit de transporter, même vide, un cercueil dans les transports en commun. Le cercueil inventé par Andrews, possède donc une base en bois et des côtés en tissu, afin d’être aussi facilement repliable qu’une table de camping. On ne sait jamais, un accident est si vite arrivé.
5) Mater les enfants grâce aux proverbes
Aux Etats-Unis, Elma Kidhart, propose d’instaurer à l’école des cours de proverbes, pour inculquer aux enfants la sagesse populaire. Selon cette enseignante de Géorgie, les adages un peu cons mettent de l’ordre dans les jeunes cervelles malléables et moralisent une jeunesse sinon dépravée. Programme du premier trimestre : « Tel est pris qui croyait prendre » + « Ne pas vendre la peau de l’ours + « Faudrait voir à ne pas jeter bébé avec l’eau du bain… »
6) Instaurer des files d’attente à des tarifs préférentiels
Robin Hanson, originaire de Pasadena, propose de légaliser le grugeage de queues. Dans un e-mail adressé au forum de discussion « Alternative Institutions », le Californien suggère d’instaurer des passe-droits pour gens pressés ou fortunés. Les magasins qui accepteraient ces pratiques afficheraient ainsi sur leur vitrine un écriteau « grugeage de queues autorisé » (traduction de l’américain, ndlr). Et les clients trépignant d’impatience pourraient ainsi griller la file en toute impunité. Ils paieraient cependant plus cher leurs produits, mais en contrepartie les gens patients – ou fauchés – se verraient attribuer de conséquentes ristournes. On connaissait déjà les caisses rapides « moins de 10 articles », mais pas les caisses rapides « pour plus riche que toi » (existe déjà en Russie).
7) Réorganiser le marché de la drogue
Afin d’instaurer un peu plus de fantaisie dans la consommation de drogues sur terre, Nicholas Albery, directeur de l’Institut Londonien des Inventions Sociales, propose 7 commandements principaux qui pourrait permettre, selon lui, de mieux encadrer ce fléau social qui consiste à se tuer la santé tout en restant triste.
1) Faire distribuer la drogue par des personnes habilitées, médecins ou prêtres.
2) Re-sacraliser la prise de drogue et instaurer des rituels.
3) ne distribuer la drogue qu’aux élites, clubs de privilégiés et décideurs.
4) Eviter le prosélytisme, et la distribution de stupéfiants aux masses.
5) Ne pas autoriser la prise de la drogue aux alcooliques ou aux accros aux autres drogues.
6) Inventer des produits de substitution.
7) Eduquer les gens à la prise périodique de la substance (1 fois par semaine, 1 fois par mois, 1 fois par an, ou même une seule fois dans toute sa vie). PS : La drogue, c’est pas bien.
8) Installer un viseur dans les cuvettes WC
Cette idée simplissime est hollandaise. Des études sur la psychologie masculine ont en effet montré qu’une fausse mouche incrustée dans la porcelaine, incitait l’homme à viser juste. Irrité par la présence d’une tache dans l’urinoir, celui-ci prend spontanément la mouche pour cible. Cet ingénieux système a déjà prouvé son efficacité à l’aéroport d’Amsterdam en réduisant de près de 80% les projections intempestives à côté de la cuvette. L’aéroport John Fitzerald Kennedy de New-York pourrait également l’adopter.
9) Mesurer les testicules de son conjoint (même si c’est une fille)
Pour le Dr Robert Baker, la propension à l’adultère chez l’homme est proportionnelle à la taille de ses… testicules. Et il sait de quoi il parle : cet andrologue de l’université de Manchester a mené une étude sur près de 80 cobayes humains. L’opération est donc périlleuse : armé(e)s d’un appareil (pas encore disponible sur le marché mais à l’état de prototype) il s’agit de vérifier le diamètre des testicules pour calculer leur volume, la moyenne étant de 24 cm3. Si le volume dépasse les 50cm3, attention : coureur de jupons !
10) Bosser gratis pour trouver un job
Bob Weinstein, recommande dans son dernier livre « I’ve worked for free » une étonnante méthode pour trouver du travail : ne plus se faire payer. Ce journaliste américain a en effet commencé sa carrière en faisant toutes sortes de choses ingrates pour les autres, sans même se faire inviter à déjeuner. Aujourd’hui, rédacteur en chef d’un quotidien local et auteur de best-sellers, il milite pour la création d’une économie parallèle de stagiaires permanents où les candidats désintéressés et « workaholiques » seconderaient en sous-main la masse salariale traditionnelle. Problème : comment continuer à vivre sans argent quand on travaille pour les autres à plein temps ?